Рассказываем анегдоты! Короче приходит маленький мальчик в первый класс! Учительница его спраШиваетМальчик как тебя зовут? Мальчик говорит Пися камеШкин Учительница: Погромче Мальчик: Пися камеШкин Учительница: Я не слыШу погромче? Маоьчик вовесь голос орет: ХУЙ БУЛЫЖНЫЙ)))
Сообщение: 26
Настроение: .............Я эмо и ничего больше не надо...........
Зарегистрирован: 06.09.08
Откуда: Германия, Магдебург
Репутация:
0
Отправлено: 08.09.08 10:04. Заголовок: Вовочка в школе идёт..
Вовочка в школе идёт и несёт глобус. проходит мимо учительница, значит, остонавиливает его и спрашивает: -Вовочка, куда ты идёшь? Вовочка: -В туалет. -А зачем тебе глобус? -Знаете, я сегодня такой счастливый, что готов на весь мир насрать!!!
Пруха во ржачно!а вот мой: девочка-наркоманка нашла цветик-семицветик и загадывает 1)хочу чтоб меня колбасило *колбасит её* 2)не хочу чтоб меня колбасило *не колбасит* 3)хочу чтоб меня плющило *плющит её* 4)не хочу чтоб меня плющило *перестало* 5)хочу чтоб меня тащило *тащит её* 6)не хочу чтоб меня тащило *перестало* О господи!что же я делаю! *сказала увидев мальчика на костылях* Как я о нём не подумала????хочу чтоб и его тащило колбасило и плющило! остальные анекдоты есть у мну на первом сайте
Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?» чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»
Стадии роста бороды: 1. Мачо. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
– Скидываемся по 100 рублей. – На что? – На день рождения Васи. – Какого Васи? – Не прокатило.
Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?»
Три стадии взросления человека: 1. Он сажает картошку 2. Он не сажает картошку 3. Он сажает картошку
В Сургуте зимним вечером мальчик из водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
– Ты обиделась? – Нет. – Сильно? – Да.
Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают? Меряются длиной своих... яхт.
1-я подруга: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? 2-я подруга: - Я Джонни Деппа. 3-я подруга: - Я Джорджа Клуна, наверное… 4-я подруга: - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
"Гламурненько" – сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков…
– Меня Люся бросила. – Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! – Ещё сто?! Господи, да за что?
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
– Мама, я сегодня 100 рублей нашла! – Отряхни спину, дура, я в твои годы тысячу находила!!!
– Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!!!
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.
Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни.
Мужчины молчат по двум причинам: 1. Всё и так понятно, х**е тут говорить. 2. Х**е говорить, если нихера не понятно.
Портят людей вовсе не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.
Мне всё время кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Пятилетка — 5 лет. Декада — 10 лет. Век — 100 лет. Вместе навсегда — 2 недели.
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Быстро и легко можно получить только п**дюлей. На остальное - наберитесь терпения.
Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге: - Нет, я абсолютно не занята!
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня… Да! Я на коне!
Одна блондинка рассказывает другой: - Я сделала себе тест на интеллект. - Ну и как результат? - Все отлично, результат отрицательный.
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете: ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.
- Вот дети, слон! Дети: СЛОH! - Вот дети медведь! Дети: - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. - Да вы что, дети, это же обезьяна! - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
Общаются две кошки: - Ну и когда он на тебе жениться обещал? - В Марте! - В Марте они все обещают…
Мужчина приходит к врачу: – Доктор, бессонница у меня, я то и дело просыпаюсь. – Так. А сколько раз за ночь? – Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый второй и третий день.
-Мама, а у тебя была в детстве мечта? -Да. -Ну, а теперь? -А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он - козел. А папа ответил маме, что она - корова. - Hу и что? - А кто же тогда я?
- Большие деньги можно только украсть. - А заработать? - А заработать можно только геморрой.
Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!! Второй мужик: - Щука??????? Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню! Рыбак: - Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клев хороший был... Рыбка: - А на фиг тебе все это нужно? Рыбак: - А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда и покуражусь!
Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: - Да, это мой город! Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше. - Да, это мой город... Район не мой...
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: - Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оху..ешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, доча... Не надо... Я уже ох..ел!
- Девушка, а Вас можно? - А Вы сумеете? - Да уж, как-нибудь... - Как-нибудь - жену дома, а меня надо, как надо!
Каждую девушку в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?
Мои поступки делятся на два типа: 1. «Бля, что я наделал?» 2. «А, похуй, и так сойдет».
Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она. Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я учительница математики вашего сына...
Из переписки. ... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
о: Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Алло! Папа, заберешь меня? — Нет. — Ну-у-у почему? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедр
Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел...
– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: - Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!
Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра: - Бобёр, ты зайца не видел? - С пидарасами не разговариваю!!!
Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит: - Короче! Кто косого тронет! Будет иметь дело со мной. Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц: - Лиса, может минет сделаешь? - Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать! - А я лёве скажу. - Похуй, пошли. Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история). Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц: - Кабан! Может минет? Кабан довольный: - Ага. - Заяц с удивлением: - А может в кусты? Кабан ещё больше обрадовался: - Ага! Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается: - Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит!
идит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В:А что это ты читаешь? З:Книгу по логике. В:А что это такое? З:Ну смотри. У тебя спички есть? В:Ну есть. З:Если есть спички, то значит ты куришь! В:Ну курю! З:Если куришь, значит деньги есть! В:Ну есть. З:Если деньги есть, значит ты работаешь! В:Ну работаю! З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь! В:НУ??? З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть! В:ДА! З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь! В:Вожу! З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь! В:Допустим сплю! З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!! В:Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет. М:А чё ты это читешь? В:Книгу по логике. М:А чё это такое??? В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть? М:Не-а! В:Значит ты кострат!!!
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы. А марсиане сидят и уматываются. - Чего уматываетесь? - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери! - ??? - А потом стали сувениры раздавать – пиздюлины называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: - Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! Договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: - Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?" Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!"
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай.
Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян. Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены. Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит: - Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!! Существо вдруг отвечает: - А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!
Объявление в колхозе: "Товарищи колхозники! В нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие,з елёненькие инопланетяне с большими красными, круглыми глазами. Кто увидит - не бить, не поить, входить в контакт." Проходит три дня колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг такой смотрит. Лес. Возле леса сидит маленький, зелёненький, с большими круглыми глазами. Он понимет, что бить и поить его нельзя. Объявление слышал. Нужно входить в контакт, подходит и начинает входить в контакт: - Косарь! Коса! Кошу! Братан сидит и смотрит. Он ему опять: - Косарь! Коса! Кошу! Этот сидит, ноль эмоций. Этот опять ему: - КОСАРЬ БЛЯ! КОСА! КОШУ! - Лес! Лесник! Сру!
"Ирония судьбы" в космической версии: Попал Лукашин случайно на НЛО, по пьяне, в багажный отдел, приехал на какую-то планету. Вышел, прошел несколько шагов, упал и заснул. Проснулся, голова с похмелья болит. Встречает несколько инопланетян, они спрашивают: - С Земли? - Не, с бодуна...
- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра! - Что, такие белые и сильные? - Нет, только ДВА!
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Идет дележ портфелей на круглом столе украинской оранжевой коолиции. Парашенко: - А Юля у нас будет политической проституткой. Тимошенко: - Не поняла!!! Как что, так сразу политической?!!
Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, с которых начинались фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдыpев и Лукин, Явлинский же примкнул к ним чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены.
Здрав??ствуй..?. Дедушка МОРОЗ!!!... У тебя пипец склероз! Сколько раз тебе писала... ни фига не получала... Если принца не прислал... хоть бы долларами дал! Я в ПАРИЖ хочу ужасно... но без бабок все напрасно... Так что... старый, не забудь! Я уже собралась в ПУТЬ!!!
23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Приближается волна фотосессий: Я и Ёлка... Я под Ёлкой... Я за Ёлкой... Я на Елке... ВМЕСТО Ёлки тоже Я...
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по хуй!!!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
К Шеpлоку Холмсу пpишел посетитель в потеpтом костюмчике, помятом цилиндpе и pубашке с обтpепанными манжетами, и стал пpосить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набpосился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда вы знаете? - Hу давайте тепеpь пеpесчитаем вместе...
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов. - Как вы узналт про это Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала: - О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности. - Как он догадался? - спросил изумленный доктор. Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела: - Ну, это же элементарно, Ватсон!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Идет Илья Муромец по лесу со страшного будуна, смотрит Соловей Разбойник ковыляет побитый, хромой, ободранный... - Что с тобой Соловушка? Обидел кто? Давай я с ним разберусь! - Спасибо Илюша, все нормально.... Идет Илья дальше, смотрит Змей Горыныч сидит, крылья переломаны, головы морским узлом завязаны... - Что с тобой Змеюшко? Обидел кто? Давай я с ним разберусь! - Спасибо Илюша, все нормально.... Муромец пошел дальше рассольчиком отпиваться... Подходит к Змею Горынычу Соловей Разбойник - Классный парень Илюха пока трезвый, а как набухается... - Не так свистишь... не так летишь...
Поймал царь руского, американца и француза. Так мужики дело такое, кто сможет оттрахать свирепую львицу и выколоть глаз циклопу - озолочу, ну а кто не сможет того и сожрут. Берите любое оборудование и вперёд. Бросили мужики жребий, француз первый выпил 100 грамм коньяку, надушился афродизиактами, пошёл к львице... сожрала. Вторым американец, выпил 200 грамм виски вооружился до зубов пошёл в пещеру к циклопу... сожрал его циклоп. Русский выпил 2 бутылки водки, пошёл в пещеру к циклопу... БАХ, ТРАХ, вопли, крики, через час выходит русский: "НУ, которой тут львице нужно выколоть глаз?"
Налетел Змей Горыныч на деревню и стал жрать всех подрят да дома жечь. Собрались старейшины и решили - помощи просить надо. Побежали к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, милой, выручай, Змей супостат напал, мужиков всех сожрал, дома жгет ирод!!! - Это дело сложное,- отвечает Добрыня,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что 2 недельки подумать придется! Нет времени у старейшин 2 недели ждать, бегут к Алеше Поповичу: - Алешенька, милой, выручай, Змей гадина совсем разбушевался, мужиков сожрал, девок перетрахал, пол деревни сжег!!! - Это дело сложное,- отвечает Алеша,- тут надо придумать стратегию проработать тактику, так что недельку подумать придется! Некогда старикам неделю ждать, бегут к Илье Муромцу: - Илюшенька, милок, только на тебя одного надеимся, помоги защити от супостата Змея Горыныча, всей пожрал гад, почти всю деревню спалил до тла! Выслушал Илья, тут же с печи спрыгнул, сапоги натянул, меч схватил и по дороге натянув кольчугу, вскочил на богатырского коня. - Как же так, Илюшенька,- опешили от радости старейшины,- ниуж-то и подумать тебе времени не надо?! - Да хуйли тут думать, съебываться надо!
Поймал дракон американца, немца и русского и говорит: - Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем! Американец: - Миллион. Дракон: - Знаю! Взял и съел американца. Немец: - Миллиард. Дракон: - Знаю. И немца тоже съел. Русский думал, думал, думал и говорит: -До хуя! Дракон (офонаревший): - Эээ... А это сколько? Русский: - Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут. Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя". Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает: - Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"? Мужики: - А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик! Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт: - БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт. - Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню? - Ну? А что за это хочешь? - Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну! Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится. - Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес! - Ладно, приходи завтра, – ответил черт. Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее. - Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.) - Ок, приходи завтра. На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал. - Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием? - Давай – усмехнулся черт. Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось, чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит: - Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу... На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет... (и т. п. и т. д. – можете представить). Он сразу к жене: - Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну??? - Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро улыбается. Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шо пиздец!!! - Черт, черт, а че это ты делаешь, а? А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!) - Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."
На что мы тратим жизнь?....
На что мы тратим жизнь? На мелочные ссоры, На глупые слова, пустые разговоры, На суету обид, на злобу - вновь и вновь. На что мы тратим жизнь... А надо б на любовь...
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то - На нудные дела, ненужные заботы... В угоду обществу придумываем маски... На что мы тратим жизнь! А надо бы на ласки...
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку, На "имидж" и "престиж", ненужную науку, На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?... А нужно бы на дружбу...
Куда-то всё спешим, чего-то добываем. Чего-то ищем все - а более теряем; Всё копим - золото, тряпьё и серебро... На что мы тратим жизнь! А надо б на добро...
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем; С серьёзностью смешной вещички выбираем. Но сколько не гадай - всё выберешь не ту. На что мы тратим жизнь... А надо б на мечту...
Боимся радости, боимся верить в сказки, Боимся и мечты, и нежности, и ласки; Боимся полюбить, чтоб после не тужить... На что мы тратим жизнь?! А надо просто жить!
по секрету Иду я как-то вечером домой. На улице тишина, почти никого нет, хорошо так. Думаю о своем, мечтаю)) тут вижу впереди два силуэта, когда стала приближаться, заметила, что это мужчина с женщиной средних таких лет. Иду я мимо них и тут эта бабонька решила испустить газы! Причем от души так. Я иду, слезы от смеха в глазах, думаю, как бы не засмеяться. Эта пердунья поворачивается и видит меня и такая "Ой"..И давай под ручку к своему мужику)) Смеется и шепчет ему что-то.. Я расслышала только "Если что, то это ты" И этот мужик во всю глотку как заорет " А чего это я перданул, если это ты сделала?! Интересная ты баба, Настасья!" И тут я залилась диким хохотом..
Муж говорит жене после жестокой ссоры: - Давай помиримся. - Нет. - Тогда давай временно помиримся, а после смеха опять переругаемся.
Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
- Конструктивные предложения имеются? - Может, ну его нах@й? - Принято единогласно.
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, п*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень девонька... - Да красивая (кокетливо так)... - Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет! - Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее). - И, наверное, не даёшь никому? - Не даю! Никому! (Гордо). - Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин.
Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует: - Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..
Разговаривают двое музыкантов: - Я слышал, ты недавно женился? - Да. - Ну и как жена? - Каждый день концерты устраивает. - А теща? - Теща у нее на разогреве.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»
Муж возвращается с работы. Жена всматривается: - Что это у тебя на лбу? Губная помада?! - Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Твое счастье...
Объявление в газете: "Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у вас не получилось!".
Рыбалка глазами женщины Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!» Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Шеф захотел смеха, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом, или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал!
В суде: - Объясните, почему вы разводитесь? - Потому что поженились...
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
На собеседовании: - А куда делся ваш прошлый сотрудник? - Ушел в декрет. - Да…Опасно тут у вас…
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: - Триллион. Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад. Немец назвал: - Биллион. Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпалы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.
- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую вас за превышение скорости! - А ремень? - А ремня дома получишь.
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. -Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: -Пап, ты хорошо слышал?
Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищь! - Ты что считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку
А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я…
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр...
СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у ди?ректора карусели!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся.
И чего это люди все время новости смотрят? — А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
13 правил поведения в самолете, которые должен знать каждый
1. «Рамка» — это просто рамка
Прохождение через "рамку" сродни посещению супермаркета в час пик — главное думать на несколько шагов вперед и держать в голове весь процесс. Так, прежде чем даже просто приблизиться к сканнеру, следует заранее вытащить все из карманов и сложить в сумку или в карман пальто, которое будет пропущено через адский аппарат. Когда ваши вещи будут выплюнуты дотошной машиной, быстро соберите их и отойдите в сторону, чтобы никому не мешать. И только там обуйтесь и наденьте пояс.
2. Не тащите за собой три чемодана
Если вы летаете редко или на данном типе самолета вообще впервые — не берите с собой в кабину вагон и маленькую тележку ручной клади. Вы должны быть абсолютно уверены, что ваша сумка, которая "только чуть-чуть больше, чем надо" никому не помешает — стюарды могут быть занудными в вопросах захвата чужого личного пространства излишне громоздкой "ручной кладью", и если ваша сумка не лезет на полку и мешает вашим соседям, вас легко заставят сдать ее в багаж. Помните — задерживая рейс, вы делаете хуже в первую очередь себе.
3. Не спорьте по поводу использования электроники
Требование выключить телефоны и прочие электронные устройства может казаться вам, физику-ядерщику в третьем поколении и с двумя научными степенями просто бредовым, однако помните — не стюарды его придумали. Вы им в любом случае ничего не докажете и, более того, даже не развлечете новыми аргументами — все, что вы можете сказать, они уже слышали примерно 7548 раз от других пассажиров. Не создавайте никому проблем, и если вас просят не пользоваться вашим ультрамодным гаджетом, не стройте из себя мистера умника, а просто молча подчинитесь.
4. Если вы хотите откинуться назад, делайте это осторожно
Не уподобляйтесь персонажу Ильфа и Петрова — мантра "если сидение откидывается, должен же его кто-то откидывать" не обязательна к заучиванию и исполнению. Помните, что позади вас тоже сидит живой человек, а места для ног в эконом-классе не так уж много. Если вам плохо, очень нужен сон или вы женщина и в положении — дело одно. А если просто очень хочется по-царски развалиться, лучше прежде задумайтесь — будете ли вы счастливы, если ваш сосед спереди вас также "подопрет"? В любом случае — знайте, кто сидит позади вас (Очень высокий человек? Очень полный человек? Беременная женщина? Пассажир с ребенком на коленях?) и будьте человеком, а не свиньей.
5. Следите за своими детьми
Возможно, вы не спали три дня, крайне устали и на взводе, но ваши дети — это ваша зона ответственности и вы просто обязаны сделать так, чтобы они вели себя тихо и никому не мешали. Портативные игровые приставки и планшеты с новыми играми/мультиками (наушники! Не забудьте их!) творят чудеса. Если же вы стали жертвой чужих детей, то, пожалуйста, говорите не с ними, а с их родителями — так больше шанса добиться вожделенной тишины, так как любой родитель, даже самый застенчивый и тихий, превращается в опасную гадюку, стоит только тронуть его ребенка. И, кстати, иногда дети действительно неуправляемы и остановить это стихийное бедствие может только другое стихийное бедствие. Если вы видите, что их родители действительно стараются, но у них ничего не выходит — вспомните, что вы тоже когда-то были ребенком. И наденьте заблаговременно купленные беруши или просто послушайте музыку в наушниках.
6. Не напивайтесь
Взрослые люди, определенно, имеют все права выпить, если им так захотелось. Однако вот напиваться в самолете вам никто права не давал, и потому лучше даже не начинать, если вы не можете остановиться. Развязные пьяные люди никому не нравятся даже в баре, где от них можно уйти — что уж говорить про запертый железный ящик на высоте нескольких километров, из которого нельзя просто так выбраться. Кстати, если вы будете вести себя агрессивно, экипаж имеет все права запросить экстренную посадку и высадить вас где-то посередине маршрута — со всеми вытекающими последствиями, включая огромный штраф за нанесение ущерба. А если вы летите над Атлантикой… как-то один ирландец в таком рейсе напился, начал приставать к женщинам, драться и кричать, что самолет падает и все умрут. В пункт назначения он прибыл связанным и с кляпом во рту.
7. Ручки кресел — ваши. Возможно
Если вы летите в самолете с тремя сидениями в ряду, то уступите ручки кресел человеку, который сидит в центре — у него нет возможности ни как следует вытянуть ноги, ни отклониться вправо или влево. Впрочем, бывают и исключения — если кому-то из "крайних" лишняя поддержка ощутимо важнее (беременная женщина — хороший пример), то ручку моно уступить и ей.
8. Не воняйте и не «воняйте»
Самолет — очень замкнутое пространство, а ваши соседи по ряду будут вынуждены "нюхать" вас (как и вы их) на протяжении всего полета. Поэтому благоухать — будь то запах немытого тела или, наоборот, 2,5 ведра вылитого на себя парфюма, это очень, очень плохая идея. Примите перед поездкой душ и используйте посторонние ароматы очень умеренно.
9. Не заставляйте с собой разговаривать
Не все люди обожают говорить с незнакомцами и если даже вы твердо решили "попрактиковаться в английском", ваша соседка по креслу может иметь другое мнение на этот счет. Более того — даже если вы оба решили поболтать, не факт, что другие ваши соседи разделяют восторг от дружеской беседы. Будьте тактичны, а если уж приспичило поговорить — делайте это как можно тише.
10. Планируйте посещения уборной заранее
Если стюарды начали разносить еду — сидите и ждите, пока они закончат, в противном случае вы легко можете оказаться отрезанным от своего кресла работающими людьми и останетесь без обеда. Кстати, вставать, пока не убрали посуду — тоже "запрещено". Конечно, иногда просто невозможно терпеть — в этом случае неплохо бы принести свои глубочайшие извинения. Не будьте свиньей.
11. Засыпая, подумайте о других
Если вы сидите в центре или с краю, выбирая позу для сна, подумайте, что будет делать ваш сосед, если ему понадобится выйти. Если уж вам надо непременно расположиться так, что мимо вас просто так не пройдешь, то будьте так любезны и предупредите своего соседа, что не будете возражать, если ему придется вас разбудить. Застенчивость некоторых людей столь велика, что они лучше умрут, чем позволят себе помешать другому. А зачем вам рядом с вами мертвое тело?
12. Туалеты в самолетах не розами усыпаны
Посещая уборную, с одной стороны, относитесь к ней так, как если бы это был туалет в доме ваших родителей. Это значит: не гадить, не бросать в сливное отверстие предметы, отличные от туалетной бумаги и, самое главное — не сидеть там полчаса. На борту десятки, а может и сотни людей — имейте совесть. С другой стороны, учтите, что самолетные туалеты не отличаются стерильностью и на самом деле мало напоминают дом ваших родителей. Так что относитесь к ним так, будто до вас там побывал человек, больной заразной болезнью и не жалейте казенной туалетной бумаги на то, чтобы защитить себя.
13. Покидайте самолет спокойно
Все, абсолютно все хотят покинуть этот железный ящик так быстро, как это возможно — вы не одиноки в этом желании. Но чем спокойнее все будут это делать, тем быстрее у вас всех это выйдет. Потому не суетитесь и дайте тем, кто ближе к выходу, выйти первыми. Соберите свои вещи и достаньте сумку заранее — чтобы, когда дойдет очередь и до вас, "сделать это" быстро и эффективно. И не забудьте попрощаться со стюардами и поблагодарить их — из-за того, что большинство пассажиров не знает правил этикета и не соблюдает их, у членов экипажа, работающих с вам, собачья и очень неблагодарная работа.
Утерянный мобильный телефон окупается за несколько месяцев благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль
¦
— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
¦
Голосовать за Единую Россию легче всего... (даже на избирательный участок можно не ходить...)
¦
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17- го года еще долгих шесть лет!
¦
Жена говорит мужу: — Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
¦
— Скажи, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель?
¦
— Девушка, вы учитесь? — Нет, я уже умею.
¦
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
¦
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону... — Гей! — подумала ворона глядя на попугая... ¦
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты! — Передайте им, что меня нет. ¦
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса — утром просыпаюсь от того, что ... он мне #уй свой нежно в лицо тычет
¦
— Девушка, сколько времени? — Как это ни жаль, но я уже не девушка... — Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
¦
— Подари мне на день рождения что- нибудь, чтобы я так ножкой нажала — и стрелка от 0 до 100 за три секунды — Весы подойдут?
¦
— А давай сегодня на порнофильм пойдем? — Да ты что, там же до 16 не пускают. — Прям они там на входе с линейкой сидят!
¦
В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по- другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении...
¦
Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
¦
От приличного до не приличного — один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
¦
— Уйди!.. — А волшебное слово?.. — уйди на #уй !!!
¦
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет
¦
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, б***ь, вылью!
¦
По телевизору реклама: "Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы? " Братик, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
¦
Тело: хочу пива, Сердце: протестую, хочу любви, Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пиво!
— Я люблю тебя! — Я не знаю, что сказать... — Скажи как есть. — Ешь ртом.
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***
— Девушка, до скольки вы работаете? — До 55.
***
— Изя, вы таки неправы! От женщин ОГРОМНАЯ польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.
***
— Милочка, вы правда никогда не были замужем? — Да — А я-то и думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...
***
Мадам, а может мы с Вами...как -нибудь...по чашечке кофе!? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!
***
— Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
***
**
— Вы живёте по закону или по совести? — По ситуации...
***
— Не делай из меня идиота! — Ой, что там, процесс давно завершен и необратим!
***
При приёме на работу... — У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
***
— Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец... — Ну, и что они тебе ответили? — Они прислали ее обратно... Написали, что они не настолько одиноки...
***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
***
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу.
***
— Привет, давно не виделись. Как здоровье? — Тебе интересно? Начну с анализов...
*** Молодые супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да?
***
Очередь в аптеке, вдруг парень забегает: — Мне срочно! У меня там человек лежит!!! Очередь расступается, парень: — Пачку презервативов!
***
Разговор в суде:
— Пожалуйста, узнаете ли вы человека, угнавшего вашу машину? — После речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина...
***
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».
***
— Где находится Таджикистан? — Государство или его население?
***
***
Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
Отправлено: 26.09.20 10:42. Заголовок: Увидев на холодильни..
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? — На Дерибасовской, под фонарём. — И шо, фонарь тогда не работал?
***
— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.
***
Когда жил с женой, все время думал: «Куда она деньги девает? „ Развелся. Месяц пожил один. Теперь думаю: “Где она их брала?»
***
— Где ты был? — Пил с друзьями. — А почему от тебя женскими духами пахнет? — Послушай, от тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
***
Сейчас говорят, что все через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду, когда борщ сварится, да бельё погладится. Интересно, долго лежать надо?
***
Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил 5. Во всяком случае, ему так послышалось...
***
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
***
iPhone + iPad + iMac + iPod = iDream
***
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
***
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
***
В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено на « Hафиг, Hефиг или Пофиг?»
***
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
***
Глюк — это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
***
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.
Все даты в формате GMT
0 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума