Отправлено: 25.09.20 11:26. Заголовок: Витаминка смеха

6)Притча о натуральном Дао и просветленном поx...

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не поx... по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное
Черное Лесное Г@вно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не поx... по натуре, заплакал и убежал.

Мораль : г@вна бояться - в лес не ходить.

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не поx... по натуре, шел по лесу,
размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное
Лесное Г@вно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не поx... по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Г@вно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не поx... по натуре,
оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Г@вно. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и поx... по натуре, шел по лесу,
размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное
Лесное Г@вно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и поx... по натуре, ответил:
- Да е... я тебя и твоих е... родителей в рот, п... x...!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Г@вно наx... с тропинки.

Тропинка освободилась, но сильно запахло г@вном.

Мораль: Hе тронь г@вно, а то завоняет.

 Отправлено: 26.09.20 11:01. Заголовок: Рассказать вам сказк..

Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску
И поставил в уголок, чтоб никто не уволок?
Бабка думала - варенье, и намазала печенье!
Дети думали - халва, съели всё его до дна!

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула.
А рабочие пришли: Чё, воняют кирпичи?

Обезьяна без кармана, потеряла кошелёк,
А милиция узнала - посадила на горшок.
А горшок горячий, обезьянка плачет.
А горшок-то тук-тук-тук, обезьянка - пук-пук-пук.

Тили-тили-тесто!
Жених и невеста!

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.

Шел крокодил, трубку курил,
Трубка упала и написала:
Шишли-мышли, сопли вышли.

Ёлки-палки! Дед на палке,
А бабуся на рыбалке.
Дед пошёл за молоком,
А бабуся кувырком.
Дед пришёл без молока,
А бабуся: «Ха-ха-ха!»

Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился -
Стук по пузу кулаком!
А из пуза два арбуза
Покатились кувырком.

Дам по башке-улетишь на горшке.
Возьму за ручки-закину за тучки.

Я пойду на улицу,
Там поймаю курицу.
Привяжу её за хвост -
Это будет паровоз!

Я купила кошке
Новые сапожки.
Я купила ей трусы,
Причесала ей усы.
Только как их одевать? -
Хвостик некуда девать!

Два пупсика гуляли
В берёзовом лесу
И шляпки потеряли
В двенадцатом часу
И шел какой-то дядька
И шапки подобрал
А пупсики кричали:
Украл! Украл! Украл!
А ночью им приснился
Какой-то страшный сон:
Как будто под кроватью
Играет патефон,
А девочки танцуют
С распущенной косой,
А пупсики воруют
Сосиски с колбасой.

Я - маленькая девочка
И в школу не хожу.
Купите мне сандалики -
Я замуж выхожу!

Малыши карандаши
Взяли палки и пошли.
Старшие догнали,
Палки отобрали.
Малыши заплакали
И в штаны накакали.
Дайте нам бумажки-
Вытереть какашки.

Я сижу на унитазе
Громко громко плакаю.
Почему так мало ем,
И так много какаю.

Мальчик с пальчик
Сел на диванчик.
Ножку поднял -
Фу! - навонял!

Трынди-брынди, балалайка,
За столом сидит хозяйка.
Трынди-брынди, колбаса.
Ах, я гордость и краса!

Трынди-брынди балалайка
Под столом сидит бабайка
А на стуле крокодил
Всю посуду проглотил
И подрыгнул в потолок
Прищемив себе пупок!

Сегодня воскресенье и девочкам веселье.
А мальчишкам-дуракам - толстой палкой по бокам!

На столе стоит стакан,
А в стакане лилия.
Что ты смотришь на меня,
Морда крокодилИя!



Покатился колобок,
На дороге - коробок.
Удивился Колобок,
Закатился в коробок.

Заклинатель ловок был.
Кобру в торбу посадил.
Спрячь-ка торбу, будь так добр.
Не люблю я этих кобр.

Тида-рида-рида-да
Пляшет в чайнике вода.
Чайник весело поет.
Чай с вареньем пить зовет.

Бублик, баранку, батон и буханку
Пекарь из теста испек спозаранку.
Петушок прыг на порог
- Подари пекарь пирог!

Нил поймал линей:
Один мал, два длинней.

Прохор ехал в Харьков,
А Захар из Харькова.





Повтори без запинки:
На осинке росинки
Засверкали утром
Перламутром.

В аквариуме у Харитона
Четыре рака, да три тритона.

Яшка в фуражке
Едет на черепашке.

На окошке крошку мошку
Ловко ловит лапой кошка.

На воротах - сорока,
На заборе - ворона,
На дороге - воробей.

Баркас примчался в порт Мадрас,
Матрос принёс на борт матрас,
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

Шила Саша шапку скоро.
Шов строчила шелком споро.

Играл Егорка с Игорьком,
Скатились с горки кувырком.

Мороза моржи не страшатся -
Моржи на морозе резвятся.

Гриша грыз коржик.
Орешек грыз Жоржик,
А Гарик - сухарик.

Шел Егорка по пригорку
И учил скороговорку.
Он учил скороговорку
Про Егорку и про горку.
А когда сбежал под горку,
Позабыл скороговорку.
И теперь в скороговорке
Нет ни горки не Егорки.

Хлещет, хлещет дождь,
Скрылся волк под хвощ.
Хвост под хвощём,
А сам под дождём.

Взял Валерка тарелку
Взял Валерка поднос.
На подносе тарелку
Мне Валерка принес.



Са-са-са — в лесу бегает лиса.
Су-су-су — было холодно в лесу.
Со-со-со — у машины колесо.
Шу-шу-шу — я письмо тебе пишу.
Ша-ша-ша — едет катер не спеша.
Аш-аш-аш — есть у Пети карандаш.
Шо-шо-шо — в нашем доме хорошо.
Ча-ча-ча — мама вызвала врача.
Чи-чи-чи — прилетели к нам грачи.
Чу-чу-чу — в самолёте я лечу.
Че-че-че — скачет птичка на мяче.
Чо-чо-чо — стало в печке горячо.
Ра-ра-ра — сыну спать давно пора.
Ри-ри-ри — прилетели снегири.
Ро-ро-ро — воды полное ведро.
Лу-лу-лу — чемодан стоит в углу.
Ло-ло-ло — весной на улице тепло.
Ул-ул-ул — у меня сломался стул.
Ля-ля-ля — зеленеют тополя.
Ла-ла-ла — наша деточка мала.
Цо-цо-цо — мама вышла на крыльцо.
Цы-цы-цы — собираем огурцы.
Ец-ец-ец — очень вкусный огурец.
Ца-ца-ца — кота прогнала я с крыльца.
Жа-жа-жа — есть иголки у ежа.
Жи-жи-жи — прилетели к нам стрижи.
Жу-жу-жу — молока даю ежу.
Ща-ща-ща — этот пояс от плаща.
Щу-щу-щу — я тебя в лесу ищу.
За-за-за — на лугу стоит коза.
Зу-зу-зу — мы поймали стрекозу.

Са-са-са - по лесу идет лиса,
Со-со-со - лиса катит колесо,
Сы-сы-сы - хвост красивый у лисы,
Су-су-су - видел я в лесу лису.

За-за-за - идет коза,
Зы-зы-зы - есть козлята у козы,
Зу-зу-зу - веду козу,
Зой-зой-зой - козлята с козой.

Ай ду-ду, ай ду-ду,
Сидит ворон на дубу,
Играет во трубу,
Во серебрянную.

Жи-жи-жи - у нас живут ежи,
Жу-жу-жу - несу еду ежу,
Жа-жа-жа - нет ежа.

Лы-лы-лы - стоят в комнате столы,
Ла-ла-ла - стоит Мила у стола,
Лу-лу-лу - идет Мила к столу,
Лю-лю-лю - на столе цветок полью.

Ры-ры-ры - в руках шары,
Ра-ра-ра - начинается игра,
Ру-ру-ру - бью рукою по шару,
Ро-ро-ро - упал шар в ведро.

Ча-ча-ча - у меня нет мяча,
Чу-чу-чу - я гулять хочу,
Ша-ша-ша - погода хороша,
Шу-шу-шу - я шубу ношу.

Ча-ча-ча - на столе горит свеча,
Чу-чу-чу - молотком я стучу,
Оч-оч-оч - наступила ночь.

О-о-о - светит солнышко в окно,
Он-он-он - купили батон,
Ца-ца-ца - слушаем скворца,
Чик-чик-чик - сорвали одуванчик.

*****************************************



Ехал грека через реку.
Видит грека - в реке рак.
Сунул грека руку в реку.
Рак за руку грека - цап!


Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет


Кукушка кукушонку купила капюшон. В капюшоне кукушонок смешон.


Сшит колпак, да не по-колпаковски,
Вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать.
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать


Шла Саша по шоссе и сосала сушку


Шашки на столе
Шишки на сосне


Шапкой Саша шишки сшиб


Шел Егор через двор
Нес топор чинить забор


Галка села на забор
Грач завел с ней разговор


Расскажите про покупки
Про какие про покупки
Про покупки, про покупки, про покупочки мои
Скороговорки (Б)

Как известно бобры добры,
Добротою бобры полны,
Если хочешь себе добра,
Надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр,
Значит сам ты в душе бобр!

* * *

Белые бараны били в барабаны.

* * *

Буйный Бука бузит,
Бяка Буке грозит,
Бука Бяке дерзит,
Бяка Буку тузит.

* * *

Пара барабанов, пара барабанов, пара
барабанов
Била бурю.
Пара барабанов, пара барабанов, пара
барабанов
Била бой!

Р. Сэф

* * *

Дубовый столб стоит столбом,
В него баран уперся лбом.
Хотя не жаль барану лба,
Но лбом не сбить ему столба.

* * *

Добры бобры идут в боры.

* * *

 Отправлено: 26.09.20 11:07. Заголовок: Бык бодается с быком..

Бык бодается с быком.
Убегают все кругом.
Береги, бегун, бока
От бодливого быка.

* * *

Белый снег. Белый мел.
Белый сахар тоже бел.
А вот белка не бела.
Белой даже не была.

* * *

Барабан,
Труба
И бубен.
Бык,
Баран
И белый пудель-
Что играют,
Не пойму:
-Гав!
-Бе!
-Му!

* * *

Бык буянил перед дубом,
Тряс под дубом бурым чубом.
Дуб схватил его за чуб.
-Не буянь! – воскликнул дуб.

* * *

Бесперспективняк

* * *

У боярина бобра нет богатства, нет добра
– два бобренка у бобра лучше всякого добра.

* * *

Вакул бабу обул,
Да и Вакула баба обула.

* * *

Иван болван молоко болтал, да не выболтал.

* * *

Хлеб ржаной, батоны, булки
Не добудешь на прогулке.

* * *

Добр бобр до бобрят.

* * *

Баран - буян залез в бурьян.

* * *

Бобры храбры идут в боры,
Бобры для бобрят добры.

* * *

Огурцы - молодцы зеленобелогубы.

* * *

Столы белодубовые гладкотёсовыструганные.

* * *

Был баран белокрыл,
Всехбаранов перебелокрылил.

* * *

Бублик, баранку, батон и буханку
Пекарь из теста испек спозаранку.

* * *

Бомбардир бомбардировал Бранденбург.

* * *

Забавной обезьяне бросили бананы,
Бросили бананы забавной обезьяне.

* * *

Идут три брата: брат Клим брит, брат Глеб брит, а брат Игнат бородат

* * *

У Бори винт. У Вити бинт.

* * *

Будет бабке боб в борщ.
Бабкин боб расцвел в дождь,

* * *

Купила бабуся бусы Марусе.

* * *

Маланья-болтунья молоко болтала, выбалтывала, не выболтала.

* * *

Борона боронила неборонованное поле.

* * *

Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень.

* * *

Бобр, будь добр, добудь кобр

* * *

Возьми у белобородого мужика
Полкринки кислого молока.
Скороговорки (В)

Варвара караулила цыплят, а ворона воровала.

* * *

Воробья врачи спасли,
В вертолет его внесли.
Вертолет вертел винами,
Волновал траву с цветами.

* * *

Отвори, Увар, ворота, у двора на траве дрова.

* * *

Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

* * *

Выдави воду, небо. не подведи хлеб.

* * *

Водовоз вёз воду из-под водопровода.

* * *

Вместо рубахи не носите брюк вы,
Вместо арбуза не просите брюквы,
Цифру всегда отличите от буквы,
И различите ли ясень и бук вы?

* * *

Купили Валерику и Вареньке
Варежки и валенки.

* * *

Съел Валерик варенник,
А валюшка - ватрушку.

* * *

Проворонила ворона вороненка.

* * *

Кашевар кашу варил, подваривал да недоваривал.

* * *

Верзила Вавила весело ворочал вилы.

* * *

Соломы воз возница вез.

* * *

Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

* * *

Валя на проталинке промочила валенки.
Валенки у Валеньки сохнут на завалинке.

* * *

Валин валенок провалился в прогалинок.
Скороговорки (Г)

Собрала Маргарита маргаритки на горе,
Потеряла Маргарита маргаритки во вдворе.

* * *

Всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

* * *

Наш голова вашего голову головой переголовал, перевыголовил.

* * *

Огурцы - молодцы зеленобелогубы

* * *

Как на горке, на пригорке
Стоят тридцать три Егорки.

* * *

Были галчата в гостях у волчат,
Были волчата в гостях в галчат,
Нынче волчата галдят, как галчата,
И, как волчата, галчата молчат.

* * *

Считалочка

-Гуси, га-га-гуси,
Куда вы побегуси?
-Га-гусят весёлых нянчить,
Рога-галика поклянчить,
С га-гусыней погулять,
Но га-га-гами повилять.

Дина Крупская

* * *

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

* * *

Гонец с галер сгорел.

* * *

Бык тупогуб, тупогубенький бычок, у быка бела губа тупа.

* * *

Летела гагара над амбаром,
А в амбаре сидела другая гагара.
Скороговорки (Д)

Дятел дуб долбил,
Да не додолбил.

* * *

Дятел,дятел-
мой приятель
Дуб долбит,
Как долотом.
Помоги мне,
Дядя тятел,
Для
Скворцов
Построить
Дом.

* * *

Дед Додон в дуду дудел,
Димку дед дудой задел.

* * *

Дуб дубовистый, широкозеленолистный.

* * *

У нас на дворе, подворье,
Погода размокропогодилась.

* * *

Лошадь с седоком,
Да без седла и узды, без подпруги и удил.

* * *

 Отправлено: 26.09.20 11:09. Заголовок: Кладезь лучших прико..

Кладезь лучших приколов
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Мозги, конечно, внешне не видно, но когда их не хватает - очень заметно!

Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы...

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор...

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы...

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube!

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

На заборе тоже написано! А под забором ещё и накакано...

После "покушения" последний шанс для Путина поднять перед выборами рейтинг, объявить, что его еще и жена бросила.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Мечта взломщика - "Фитолакс", ключ от всех запоров!

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа...

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в г...вне…

Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если мужчина родит ребёнка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей.

В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

"Ну и бревно!" -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

Петербургские путаны работают за книги...

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один г@ндон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

 Отправлено: 26.09.20 11:09. Заголовок: Норматив одевания эс..

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бл...дь! Ё...аная страна!!

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придаёт женщине идеальную фигуру.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, высокоскоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт... и тот - почтовый!

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

Бог увидел твои ноги, и придумал колесо!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

Девушка ждала парня из армии один год. Не Хатико, конечно, но тоже молодец...

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться...

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица!

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.

Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...

Говорят, "каждый человек - кузнец своего счастья". Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху...ню кую...

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.




ШУТКИ


Шутки
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Лезет вонь из кожи.

В ногах правды нет. Она между ними.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, влага во влаг@лище и шары в шароварах!

Бедное право - кто его только не имеет.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Почему книги Гейтса выходят в двух томах? Второй том - patch к первому...

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Месяц наёбрь.

Твоими бы устами... да хер сосать!

Японская поэтесса Ясука Такая.

Болгарская писательница Стояна Ракова.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Идет качок, бычается...

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушёнкой!

Я с вами себя таким умным чувствую...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

Женщина за рулем - фашист на танке!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х...й!

Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладец

Устал, как жопа на лекциях!

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Не так я вас любил, как вы стонали...

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Обделалась легким испугом.

Пьянству - бой ! Бл@дству - х...й !

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Всю ночь ты не смыкала ног.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает пор-нуха.

Cпасибо в кровать не положишь, на хлеб не намажешь...

Свежо питание, да серется с трудом.

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

 Отправлено: 26.09.20 11:17. Заголовок: - Хаим, одолжи тысяч..

- Хаим, одолжи тысячу рублей!
- Изя, отстань! Я и так плохо сплю

Женщина должна раздеваться только для своего мужчины . а не для всех мужчин "Одноклассников"

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Господи , в мире столько мужчин и я их чуть из - за тебя .... не пропустила....
Иногда Бог закрывает перед нами все двери и окна. В такие моменты, подумай, что может быть там буря и Он хочет, чтобы ты остался в безопасности.

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж
твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: <<Давай девок!>>

Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь
оптический прицел.

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Ничто так не портит цель как попадание.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Вывела жирное пятно с дивана.Каким средством?-Развелась!

Объявление: Отдам свои формы на содержание.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.


У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря:- Это что, снова экскурсия?- Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.


Вернулся к жене!!! - Почему??? - Не смог спокойно смотреть как она живет в свое удовольствие!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу

Эх, знали бы вы, каково приходится , когда у тебя блядская натура , но 100% мораль ...





Деньги - это грязь, но лечебная.
* * *

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
* * *

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
* * *

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.
* * *

Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.
* * *


Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
* * *

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
* * *

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* * *

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * *

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
* * *

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
* * *

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
* * *

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.
* * *

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу- ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"
* * *

Весна-а-а! Как хочется влюбиться...только муж против, скотина...

 Отправлено: 26.09.20 11:18. Заголовок: Прикольные красивые ..

Прикольные красивые слова со смыслом:

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Новый орбит. Укрепляет не только ваши зубы, но и парты в вашем вузе.
Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду
Я думала что некрасивых людей не бывает, пока не смыла макияж.
Лень — не заяц, в лес не ускачет.
Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Я буду притворяться, что работаю так долго, как долго они будут притворяться, что платят мне.
Скупой платит дважды, поэтому я и пошел работать на скупого…
Почему мужчины бегают за женщинами, на которых они вовсе не намерены жениться? По той же причине, что и собаки, бегущие за машиной, которую они вовсе не намерены вести.
Адвокат – это ученый джентльмен, который спасает ваше имущество от ваших врагов и забирает его себе.
Такт, вежливость, предупредительность – весьма приятные качества. Но попробуйте попасть с ними в переполненный автобус.
Любовная игра – все равно, что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…

Мудрые красивые слова со смыслом:

Заведите себе «идиотскую» привычку радоваться неудачам. Это гораздо веселей, чем раздражаться и ныть по любому поводу.
Вадим Зеланд
Интересная штука — душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как болит.
Время — самая драгоценная вещь на свете. Потому что время — это жизнь. Единственное, что никогда больше не вернется к тебе. Жаклин Сьюзан
Цените своих родителей — они единствeнные, кто не оставит Вaс в любой сложившейся ситуaции.
Не говорите, что у вaс всё хорошо — не злите людeй. Не говорите, что у вaс всё плохо, и как вaм трудно — не радуйте врaгов. И вообще: меньше говорите, пуcть окружающие спят крепче.
Никогда не жалуйтесь нa судьбу: друзей — огорчишь, врaгов — порадуешь, себе — не поможешь.
Чем сложнее выбранный путь, тeм меньше попутчиков.